o que escrevo.

Poderia ser um conto.*

2011-11-23T21:24:00.002-02:00

A mão molhada e pequena aperta a minha, sem dizer uma palavra, algumas consomem minha mente. Qual o sentido das frases com sentido? Qual a razão da cor preferida e da música que me faz dançar? Da minha mão, vai subindo no pescoço e aí fico sem a fala que tanto gosto, a explicação racional de algo que algum dia, no escuro, poderei entender, mas confesso que nem sei se quero. De tão simples, assusto. Onde estão as fórmulas impossíveis da lousa? Os estudos na madrugada na busca de dicionários?

Sente. Sinta. E só.

Ela é dançarina.*

2011-09-13T15:53:00.002-02:00

E aquilo que você sente não é aquilo que você queria sentir.

Cuida.*

2011-09-04T23:46:00.002-02:00

Eu aqui e você ali. Por favor, assim é melhor para mim.
Algum dia eu te ligo, quem sabe.

Pode.*

2011-09-04T23:37:00.003-02:00

Nenhum dos itens exigidos. Da exigência, surge algum interesse pela descoberta. O conhecido já não lhe interessa mais, no pedido para voltar ela pensa, no bom dia ela sorri, no elogio da roupa bonita ela derrete. Segura a minha mão, quem sabe a gente chega lá.

Eu andei pensando...*

2011-08-20T21:43:00.002-02:00

Não estou interessada nas novidades, mas isto não é necessariamente alguma rejeição consolidada. A frase veio no momento em que suas pernas voltaram a posição normal depois do sol que a incomodava. Lembrou e como lembrou....já ouviu falar, ou mesmo alguém escrever, que enquanto há muito pensamento, algo não vai bem. O que importa a frase feita agora? Não quer saber do último filme e as críticas discutidas em qualquer cerveja leiga, não quer entender a razão de todos irem ao mesmo concerto e as fotos saírem do mesmo ângulo. Eu não quero a curiosidade do tempo presente, de perdoar algum ato falho de algum amor que nunca terá a forma justa, ou não, talvez ele não seja merecedor, estou falando do amor, talvez ele venha de outro canto, de outro olhar, e se ele se apresentar como novidade, posso aceitar, mas com a merecida investigação, já que rejeitá-lo é a maior estupidez de qualquer existência.

Um dia ela voltou pra casa e sorriu. Com um sorriso diferente.*

2011-08-08T22:52:00.002-02:00

De sentir o novo e com vontade de ter medo.

Abraço.*

2011-08-02T23:13:00.004-02:00

Rejeito qualquer ideia acolhida, alguma tradição, aquela troca falsamente recíproca. Talvez o erro seja o medo não ser o meu forte.

All is full of love.*

2011-08-02T17:03:00.002-02:00

Deve existir um lugar em que eu consiga fechar a porta e não deixar mais ninguém roubar minha respiração. Coloco a mão no rosto, fico sem direção e repito a mesma frase trinta vezes. Eu não vou mais prometer, nem pra mim, não vou discutir comigo a razão da permanência, eu não vou fazer nada, eu vou lá ver o rio e o pôr do sol, eu vou me deixar, eu vou ser aquilo que tiver que ser.

Respeita.*

2011-08-01T12:21:00.002-02:00

E aí somos obrigados a encarar o sol. Escovar os dentes, arrumar o cabelo e tentar sorrir. Não consigo, é desumano.

Subtração.*

2011-07-20T21:37:00.002-02:00

De vez em quando vale a pena gritar para dormir feliz.

*.

2011-07-20T16:32:00.002-02:00

Eu tenho nojo de você. Não, tenho nojo de mim, de conseguir sentir algo por você, mesmo que seja nojo. Gostaria de poder cuspir na sua cara e bater a porta, e você sumir. Vá para onde você pensa que encontra, nesse passeio perdido, curto e pobre que é sua vida. Vou me limpar de todo o mal que você me causou, vou ficar tão leve que passarei voando sobre sua cabeça rindo, observando o papel de idiota que você faz, em tudo, em tudo. Não vejo nenhum momento algo em você que não seja idiota. Cada vez que meu corpo sabe de você, aquela respiração travada chega. Por favor, morra.

Ufa.*

2011-07-18T22:42:00.003-02:00

Parece um domingo. Como aqueles em que depois do almoço me jogava com algum livro na minha cama e fechava meu quarto, meu coração. As palavras vinham sem querer, mas não saiam. Significava que estava mais do que pensando, vinha de um território onde as palavras eram seres ameaçadores ou absurdos vivendo uma vida própria e isolada, saltando, sem que eu pudesse detê-las. E pela minha imensa felicidade, elas resolveram agir da mesma forma agora, depois de tanto tempo. Perceber uma respiraçao rápida é o meu melhor sinal, corro para não perder este momento, e tento resgatar todo aquele texto que quase me escapa. Algumas ficarão para sempre em algum lugar que chamo de meu, mas que nunca mais saberei quais são, planto imagens e falas mais absurdas e sensíveis, mas acho que não sou como antes, deixo-as ir, sem o egoísmo de sempre, permito um passeio, por eu sei que um dia elas voltarão.

O barulho de seus objetos caindo por alguma interferência física (ou não), de algum atrito mal sucedido, ainda a assusta. No quarto sozinha, ouve a reclamação daqueles que não pediram para estar lá. A escova de dente no lugar desconfortável ou mesmo o brinco que não aceita de forma alguma ser colocado ao lado da televisão. E aí ela pensa no dividir, naquele que a busca como uma proteção, uma caça, o quanto ele se pendura em seu pescoço para tentar ser algo mais, mesmo não sabendo a razão, para alcançar algo. Aquela espécie de congelamento do tempo e do dia, um adiantamento sem data marcada, com aquela expectativa inalcançável, que podeira ser o amor, mas não, o amor estará em outro, era somente outro, não ele. E quando ela ouviu `ele não se interessa por você`, foi como trocar de pele, ardeu, mas tranquilizou.

Copo meio cheio.*

2011-07-07T12:48:00.003-02:00

O melhor horario para escrever é de manha, quando voce desperta com o seu corpo lotado de silencio. Do dia anterior, pouco resta alem das sensacoes, aquelas que por algum motivo nao quer esquecer, de jeito nenhum. Ela levanta da cama e suspira, enche o peito com um amor preparado, formatado, arquivado, com um gosto bom. Poderia ate chorar mas nao quer mais o drama infantil nas suas derrotas, ou mesmo alguma encenacao e a consequente penalizacao. Ela acorda e nao importa se a troca existe ou mesmo se alguma conversa na madrugada foi so mais um motivo para ficarem mais tempos juntos, se algum dialogo so serviu para o abraco frio da boa noite. Nao quer mais a acao, por trás de toda a acao, ha sempre um protesto, em qualquer ato há a confissao de uma falha, de algo ainda nao feito e que pode ser possivel fazer. Talvez seja melhor renunciar. De que serve acordar quando se está tao bem, assim, dormindo?

Pedacinho de mim.*

2011-06-28T00:16:00.002-02:00

Pai, vou fazer trinta. Cinco anos e eu sinto como se fosse ontem voce me elogiando todos os dias. Sinto a falta desse amor. Sinto falta desse amor que nao vou encontrar em mais ninguem. Gosto tanto de conseguir escrever com palavras simples, eu so queria seu abraco agora e nossas brigas. Eu sempre lembro que voce me ensinou que de vez em quando a gente tem que acabar com algumas relacoes, que a gente nao pode deixar ninguem invadir e se for preciso, tem que brigar, tem que gritar. Ai, mas é tao dificil....

Baile de mascaras.*

2011-06-28T00:03:00.002-02:00

Aqueles que ainda sofrem ao deitar por nao ter conseguido falar aquilo que ensaiou o dia todo, aquilo que o olhar dela fez o mundo ficar mudo, em silencio. Para aqueles que ainda buscam alguma mediocre satisfacao em corpos vazios, para aqueles que ainda desistem da mudanca, aqueles que evitam a sua propria voz, para todos estes, eu so tenho o meu pequeno desprezo e que, com o ohar correto, torna-se o pior sentimento que alguem pode sentir, a pior forma de me sentir e agora, e no momento em que olho para voce como se fosse aquela materia inutil e vaga pelo mundo sem nenhuma razao para me acompanhar. Sua fala cansa e suas atitudes anulam tudo aquilo que eu tentei construir em mim, sim, eu, eu construi, sozinha, com o sentimento roubado de alguma historia feliz que ouvi. Nao tenho aqui o medo de dizer o quanto eu gostaria de tirar de voce aquilo que eu criei, so para nao sobrar nada, so para deixa-lo abaixo da linha do possivel, de tao pequeno, correria pelos meus dedos e eu te perderia, justo, justo te perder, justo me perder. Mais justo ainda seria comecar a sentir e parar de imaginar, e assim, voce sumir.

Quem brincava de princesa acostumou na fantasia.*

2011-06-25T21:48:00.004-02:00

Dentro dos sonhos que crio enquanto o tempo me favorece. Enquanto sobra o tempo para sentir aquilo que um dia esqueci. Sem criar teorias sobre a solidao, ou mesmo julga-la, ou mesmo vasculhar algum entendimento e razoes, tento ouvi-la. Respeitando o hora de acordar e nada mais. Respeitando aquele momento em que sou a unica que resta para me acompanhar.

Ainda bem que foi so um dia, somente um dia voce teve. Talvez dois, se o segundo fosse inesquecivel. Mas como todos os outros que ja conheci, o costume vai te acostumar e eu tenho certeza que so aquele primeiro olhar bastou. Desculpa, nao posso te levar agora.

Justo.*

2011-06-25T21:47:00.000-02:00

E o passado passa. Passou.

Nao vai se esconder, tem que sair daqui.*

2011-06-21T01:36:00.003-02:00

Eu ainda insisto em saber das suas atitudes medonhas. Eu ainda durmo com aquela esperanca horrorosa. Ainda. Eu preciso te matar.

Teclado sem acento, mas a vontade de escrever supera isso.*

2011-06-21T01:31:00.004-02:00

Gosto quando meu cabelo fica assim. De conseguir passar a mao nele e sentir que ele poderia ser liso. E um dia foi, mas depois mudou. Gosto dele deste jeito, gosto do jeito que ele vai acordar amanha, de qualquer jeito. Se voce perceber que ele mudou, nao tente arruma-lo e nem me arrumar. Posso ser agora aquilo que voce nunca imaginou, ou que imaginou, mas que nunca confessou.

De sonho.*

2011-05-31T22:11:00.001-02:00

Sempre antes de dormir eu fico imaginando onde eu poderia estar. Além daqui.

De tudo um pouco tem muito.*

2011-05-27T00:00:00.001-02:00

E o poder de saber gostar. Eu sei. E gosto.

De gostar de mim.*

2011-05-25T22:24:00.001-02:00

Minha inspiração vem quando eu toco bem fundo. Ali eu me sinto feliz. Só ali.

De fazer pensar.*

2011-05-25T22:04:00.004-02:00

De todos os toques, ela aguarda aquele que não reconhece. E recebe. Como a sensação dos olhos fechados, sem alguma direção, ela não se importa com algum olhar que a deixe. Aquele que pode desprezar seu grito ou mesmo aquele que não a enxergará. Da sua pele surgirão novos cheiros. Da sua vontade restará algum vazio sem sentido, que não era necessário buscar, mas sim sentir.

Da conversa de menino que fala com os olhos e que sonha tão profundo como aquele corredor que a conduziu, ela espera acordar amanhã com as suas contradições expostas, com o espaço que ela não tentará dominar, com aquilo que ela nega. Como se fosse necessário a repulsa para saber até onde pode chegar.

Alguma mulher perfeita.*

2011-05-16T20:39:00.003-02:00

E aí ela agarra aquilo que fisicamente está mais perto. Mesmo com a sensação do nunca mais, ela acredita que será pra sempre, mesmo se só o cheiro permanecer. Agarra com tanta força que pode ser incompreendida, ou pior, mal compreendida. Podem imaginar que por um momento ela esteve assim e se entregou, ou pior, que ela entrega os pontos a qualquer olhar interessante. Podem imaginar que em algum lugar ela espera aquele que nunca será capaz de acompanhar seu ritmo, e mesmo com todos os motivos para morrer, ela espera. Em algum lugar ela acredita, e para destruir esta ilusão infantil só resta desacreditar.

O começo do começo.*

2011-05-12T02:34:00.000-02:00

Tá tudo apertado aqui dentro.

I wanna make it right. Some future in my eyes bright.*

2011-05-06T00:35:00.002-02:00

É tão bom quando eu consigo programar meus próximos 2 anos.
É, não consigo mais do que isso. E sou bem feliz por não conseguir.

Isto não é só um olhar, eu bem que tentei te dizer.*

2011-05-01T23:53:00.003-02:00

É na vontade de passar o mão no cabelo que surge a dúvida. Até quando estarei. Até o dia que eu negarei aquilo que sou só para ser aquilo que você quer. Moldar meus movimentos e carregá-los como um peso necessário. Necessário para obter alguma solução rápida e falsa, do que eu não quero, do que eu não preciso e pior, do que eu não sou. Nada me dói mais ser o que não sou, mesmo que por alguma necessidade violenta que a vida exige. Da vida que pede um minuto de silêncio para você tentar. Dos planos que são adiados e do medo de não encontrá-los mais. Do medo de você abrir os olhos para outra pessoa e, de alguma forma, inserir minha influência naqueles objetos que pulam das suas caixas. Do seu exagero. Do meu prazer em tentar falar e não conseguir. Do meu caminho. Sempre com a tentativa de demonstrar o meu absurdo nas palavras, mas nunca acreditei no poder delas. Eu escrevo pra ninguém, já que para mim nada adianta. Eu só consigo sentir.

Bilhete sem resposta.*

2011-04-25T20:06:00.002-02:00

Cada vez que me aproximo de você, me afasto de você. Quase sem querer concluo que as tentativas sem gestos claros, como aqueles gritos que eu adorava, não funcionam. Porra, eu não sei ser aquilo ali que disseram, aquilo que seria o certo, como uma conquista barata e segura. De algumas surpresas eu vou entendendo que em mim nada basta e nada vai ser como antes. Antes eu não conseguia escrever aqui sem ter escolhido a fonte e a cor do texto. Hoje eu nem sei se vou querer publicar o que escrevo, escrevo em papéis que jogo na minha bolsa, e alguns ficam na memória, e amanhã não existirá mais. Eu não sei. Eu não sei se te quero para ser como uma roupa nova para você brilhar. Não posso ser mais uma vez aquilo que fui ontem e repetir as mesmas palavras. Por isso, até encontrar o tom certo e alguma razão que justifique algum ato, não falarei mais, e talvez a solução seja esta. Ficarmos em silêncio pois um dia você vai morrer e eu vou sobreviver.

Tempo.*

2011-04-17T23:01:00.003-02:00

Uma vontade imensa de sentir você. De subir no seu corpo.

À Mariana, 26/04/97, sábado, do papai. e um desenho.

2011-04-17T22:54:00.002-02:00

E aí resta aquela vontade de guardar tudo que lembra. Das caixas da mudança, nada resta, além das dedicatórias que um dia ele escreveu pra mim. Sempre fiz questão de dedicatórias quando ganho um livro, e ontem percebi a razão. No meio dos objetos que não servem mais, encontro uma. É o que restou, triste ou não, é o que restou. A letra perfeita e os desenhos que só ele sabia fazer. Algum carinho registrado que eu vou guardar, junto com meus sonhos e do cheiro dele que de vez em quando sinto, quando me falta o ar.

Take me for a ride.*

2011-04-13T23:04:00.001-02:00

Tem dia que só as perguntas interessam.

Arde.*

2011-04-13T22:43:00.002-02:00

Eu sei exatamente o que me incomoda e onde está enterrado o conhecimento. Mas como sempre eu prefiro tentar, de alguma forma estúpida, fingir que nada sei e que poderia ser algum sentimento de menina, ou mesmo uma lembrança de dias na cama. Para não me sentir como aquele que escreve as crises ao vento, atuo com a condição de não me descobrirem. Passo por eles com um sorriso ensaiado e me cubro com a maturidade que deveria ter. Da pequena angústia, sobrevivo. Com os joelhos machucados esqueço onde encostei parte do meu corpo que sobrava naquele momento que você invadiu e levou toda minha fala. E que agora, sinto vontade de vomitar em você toda a merda que me fez ouvir. Da sua falta de coragem, eu vi nascer um pequeno, pequeno desejo de ser maior. E assim estou. Eu prometo não deixar você experimentar o meu olhar. Eu nem gosto do seu jeito de mexer com as mãos, e detesto quando acha que por algum motivo, já me deu algum prazer.

De texto, de pai, de filme, de mim.*

2011-04-08T00:04:00.005-02:00

Pode paracer vício amar tanto. Pode parecer cansativo, sensibilidade demais e algum pé na lua. Mas eu confesso que sinto. Do dia melancólico que tanto gosto, sofro pela melancolia e ela, de alguma forma, está enterrada em mim. Gosto do olhar sem foco e mesmo alguma feição de insatisfação, de conversas sobre sonhos, de fotos rasgadas e amareladas. Do cansaço em fazer o mundo entender, ou achar que ele deveria ser, eu tento dormir. Sei que já tive melhores maneiras de demonstrar o abraço que queria dar, mas hoje não consiga. Mesmo sem o dia dos sonhos, a frustração não me incomoda. O egoísmo não me incomoda, já que me tornei assim. O peso da verdade cai sobre mim e logo tenho trinta anos e não sou de forma alguma aquilo que imaginei ser. Eu nem sei como eu me imaginei, eu nem faço grandes planos, eu não sou a expectativa viva, apesar da ansiedade tentar me destruir. Eu tento me importar com a falta de cronogramas e o nome do meu filho, mas ainda prefiro a sensação da busca, sem o menor medo de sentir o que tudo me oferece. Soa em mim grande contradição quando escrevo isso. Me surpreendo com a minha facilidade em dizer não e dizer sim, e não ser doloroso. O que dói é a leveza dos sentidos das minhas mudanças, como se algo faltasse, como se o chão fosse aquilo que construo a cada dia, sem caminho definido, sem a espera do bom dia todos os dias daquele cara incrível que conheci. Dane-se ele, não sei como viver sem, penso no outro dia. Depois de algumas horas, passa, escorre toda a angústia e não encontro mais o motivo para me fixar. Nele. E em mais ninguém. Suportaria ser julgada como inquieta, mas suportaria também o julgamento daquele que me lê como a mais objetiva das mulheres. Eu não sou nem isso nem aquilo. Eu ainda não me preparei para a vida, eu ainda nem sei o que faço aqui. Mas depois de quase cinco anos - de novo o amor - eu aprendi que não há nada melhor que buscar alguma felicidade diária, mesmo que ela acabe num segundo, depois que a porta do trem abre. De novo, um alerta, não é cansativo, eu não conheço melhor caminho para mim, e aos poucos vou aceitando as minhas divergências e novos cortes de cabelo. Aos poucos eu me completo, para depois destruir alguma coisa concreta que hoje não me agrada mais. E se não me agrada, acaba. Eu só não aprendi a fingir. Eu gosto de mim. Eu gosto muito de ser alguma coisa que não descobri.

Quereres.*

2011-03-25T19:34:00.002-02:00

Ele é do tipo atraente. O tipo de atração que só serve para te mostrar que não deveria se sentir atraída. Que ali, naquele mundo, não cabe todo o seu mundo. Que ali você vai se machucar, pedir todos os dias para ser feliz. Ali, a gente vai, se afoga e se engana. Ali a gente se contamina, vive do veneno do engano. Da atração sobrará as migalhas de uma vida covarde e pequena. Sobrará o nojo, a repulsa, a negação.

A liberdade é uma prisão.*

2011-03-17T01:37:00.002-02:00

Um mar de conversas bobas e sem sentido. Para mim, obviamente. Nem o esforço é capaz de me atrair. Não sei mais o que me agrada. Acredito que de tanto explorar me perdi completamente. Sorte daqueles que ainda acreditam nas novidades. Eu não tenho nenhuma. E nem quero saber das suas.

The sun.*

2011-03-09T01:34:00.002-02:00

Da pele branca nasce o desmaio. Frágil como a falta de alimento. Do último cigarro nasce o primeiro pensamento do dia que nem começou. Da vida após a morte que teve ao acordar. Da espera pelo dia seguinte, em que tudo irá melhorar. Dos olhares do bar e ainda se sentir viva, bonita. Da música que não dançou mas que imagina no espelho os passos, como uma criança esperando os aplausos. Da conversa na rua e das conclusões. Do ato que nunca veio, mas que ela adora aconselhar. Do cabelo que ela adora mas não conta pra ninguém. Da vontade de ter tudo novo mas com o medo de largar tudo que ama. Do que ela ama e está buscando. Da busca que nunca acaba e ela sabe disso. Da agonia dos domingos e feriados sem tarefas. Da vontade de estar só, mas sente culpa em não estar com alguém. Da culpa, a maldita culpa que ela carrega desde o dia que nasceu. Alguém plantou este peso, foi ela e mais ninguém. Da morte do pai que ela nunca entendeu, e quem sabe um dia ela vai chorar o suficiente. Do abraço que ela não precisa mas que o outro quer dar. Do não saber se gosta dele o suficiente pra lutar. De não saber o que é se apaixonar. De achar que se apaixonou. De achar que as respostas estão nos livros. De devorar os livros. De poesia. Falta poesia nesta vida que insiste em tratá-la como um ser racional. Falta gritar, falta pedir. Falta tudo. Que de tanto tentar ser, esquece de entender, só lembra do sentir.

Yes, I can.*

2011-02-23T22:23:00.003-02:00

Eu queria ter o limite. Queria mesmo saber o tempo certo para escrever, qual verbo utilizar para definir aquilo que é impossível de falar. Queria buscar na escrita alguma forma de conforto. Queria poder ter o poder de parar por aqui, de nunca mais chorar, de tentar, de conseguir, de conseguir desistir, de novo, mais uma vez. De poder revisar todos os textos, embaralhando as palavras, com um novo sentido para aquilo que um dia teve sentido. Com os trocadilhos, com o passado que atormenta, com o presente que me afogo, com o futuro. O futuro.

Todo o mundo não é todo mundo*

2011-02-14T00:57:00.003-02:00

Ela coloca as mãos no bolso como quem quer abraçar seu corpo. É ali que ela mora agora, é ali que estão guardadas todas aquelas falas que durante as últimas semanas ela fez questão de silenciar. Ela entendeu que, se eles continuam pelos mesmos caminhos, não é ela que vai apontar a direção. Ela cansou. As mãos servem agora só para aliviar alguma aflição da sua insônia, para vir aqui e escrever, o que nunca ninguém irá ler, ou mesmo compreender.

De longe.*

2011-02-06T14:11:00.002-02:00

E aí a sensibilidade acorda aflita e busca um lugar no meu peito para derramar. Encontra algum obstáculo e fica lá, pulsando, me causando enjoo e ansiedade. Paro por um minuto, respiro, encontro o limite. Ela não me engana mais, no peito fica, dorme, desaparece.

Nem parece que foi ontem que o acontecido aconteceu.*

2011-02-05T00:11:00.002-02:00

Como aquela música que ele esta tocando ali embaixo. Tudo que eu quero tem a base frágil. Tento ouvir com atenção as teorias metódicas de quem eu admiro. Tento entender o caminho daquele que escolheu o mais difícil. Tento. Tento escolher o meu. E tento. Tanto aqui como lá, não é palpável, de instantes vividos com a sensação da verdade, agora cai. Agora eu morro. Não tenho mais nenhuma verdade sobre aquilo, não sei bem se o que se passou, foi, ou nunca foi. Não sei te dizer se há diferenças gritantes entre as ideias e os fatos, não há alguma distinção que me faça acreditar. Eu sujo meu rosto do rímel da noite passada como se eu não tivesse passado por ela. Sonho como se fosse verdade aquilo que eu sonho. Eu quero o sólido, eu quero o chato, a rotina, a conta no banco, a reclamação no fim da tarde, o vinho aberto que estragou. Eu quero você, mas dentro da realidade banal, quero aquilo que sempre relutei, quero ser aquele ser comum, não me elogie, não sou essa merda que você anda plantando por aí, não sou nada disso. Sem sentidos, como o blasé da janela, com a gravata que sufoca o grito.

Soma.*

2011-02-02T10:15:00.002-02:00

Estou cada vez mais distante de mim. Daquilo que eu sou, ou era.

In em tudo.*

2011-01-16T16:35:00.003-02:00

Eu reclamo quando não tenho. Reclamo pois não quero ter, e a reclamação serve, de certa forma, para aliviar a minha incompetência em não ter. Incompetência que não me gera conflitos, já que não quero. Finjo o querer para depois chorar pelo não alcançado, e assim, posso me sentir fracassada ou mesmo com a ilusão de que um dia conseguirei.

Até onde somos. *

2011-01-12T20:33:00.002-02:00

Ele parado sobre o saco do lixo de toda a cidade me olhava, espantado com a fome que comia sua mente. Mais uma vez aquele gesto foi a tentativa de alguma resposta àquela dor de dias, de sem passado ou algum futuro. Ele me olhava como se eu fosse a carne que ele investigava em sua saliva, aquela que ele nem sabe o gosto. Ele me olhava e por um momento eu não olhei. Senti a culpa. E de tanta culpa que carrego em mim, esta foi a menor. Eu olhei e me perdoei.

O tal do querer.*

2011-01-04T15:29:00.002-02:00

Os dias passam e a impressão do corpo vasculhando sobre a superfície que arde.
Eu quero afundar.

No chuva.*

2011-01-02T23:33:00.002-02:00

Tem gente que é só uma mancha, uma mancha que fica em mim
Tem gente que eu esqueço
Tem gente que eu me perco
Tem gente que me sublinha
Tem gente que eu convivo
Tem gente que eu odeio
Tem gente que eu guardo, e depois de vencido, eu rasgo
Tem gente que eu amo
E de tanto amor em mim
Eu penso em vender
Por aí
Para você
Já que não posso te dar.

Insolação.*

2011-01-02T22:59:00.004-02:00

Nunca me aconteceu nada parecido com isso. E jamais acontecerá de novo. Como uma peça de Tcheknov, ela vai seguindo fragmentada, quebrando seus pedaços em infinitos espaços. Ela brinca de espaços, ela brinca e domina, toma como seu e quer limpá-lo todos os dias, mesmo não sabendo onde está, agora, seu espaço. Não chamaria isto de espaço, poderia chamar de lugar, ou de qualquer termo que a teoria da arquitetura lhe ensinou, e usar aquilo que ela acredita ser a razão da sua existência, o habitar, algo que também a arquitetura lhe ensinou, e que, juntamente com o ensino que sua pequena vida lhe deu, ela segue acreditando, e quebrando, que os espaços são dela. Sem querer saber das dores, da fraqueza humana, ela segue com sua ternura, acalmando os corações confusos e imaturos. Aqueles que não podem seguir com ela, ficarão perdidos, e aqueles que ainda não foram, irão, para algum lugar que ela ainda não construiu.

A rua que ela anda fede, cria os rumores de um ano melhor e sussurram aquilo que ela acredita que seja certo. Talvez o abraço no fim da noite e o encaixe perfeito dos corpos podem tranquilizá-la por alguns instantes, ou mesmo por um ano, que seja. O tesão reprimido pelos dias de cansaço da mente, de controle surreal das vontades, de desejos não realizados, e que nunca serão. Ela não pode mais viver nos espaços minúsculos que são oferecidos. E se ela quiser saber o futuro, criar a planilha dos sonhos da mulher insegura e comprar o vestido de noiva daquela vitrine? Ela morrerá se um dia souber que ela é assim. Ela precisa ser roubada e manipulada, ela precisa sentir que a sua ideia não é a melhor e que existe um espaço em que ela ainda vai habitar, e que para chegar é preciso passar pelo deserto, com o risco de nunca chegar.

Quer largar aqueles cérebros fracos e que mesmo em algum filme, não conseguem uma fala que a faça pensar. Ela ri de quem a pede para não acreditar, de quem quer escrever o que ela ainda nem chegou a pensar.

Pílulas.*

2011-01-02T13:49:00.002-02:00

Ela precisa de alguém que amacie seu coração. Que aperte seu corpo e arraste suas pernas para onde ela não queria. Ela precisa ser dominada. Ela precisa da punição.

Abraça.*

2010-12-29T14:39:00.002-02:00

Estou cansada do controle. Justo agora, quando consigo me controlar.

Deitar na grama.*

2010-12-27T23:13:00.002-02:00

Como não desistir. Do filme lindo que vi no final de semana e do sono que não me permitiu escrever antes. Da menina que sonha que alguém irá ler suas frases e quem sabe, se apaixonar, como ela sempre acreditou. De vez em quando esquecer aquelas sensações, o que na maioria das vezes causa certo desespero, como se aquele mundo fosse o lugar que queria estar. De segurar a mão dele e saber que não sabe escrever sem estar apaixonada. Por qualquer coisa, qualque motivo que faça ela abrir os olhos pela manhã e ser a sensível de antes, saber que em algum lugar ela guardou tudo aquilo e mesmo quando está sozinha, usa, abusa, e morre de tanto amor. Como não desistir daquilo que é transparente e se afogar em tudo que faz. Em tudo. Em falar por horas sobre uma notícia boa, sem medo de alguém achá-la boba. Ela presta atenção nos detalhes, ela é assim, cuidadosa e intensa. Vive assim, com o peso e as marcas, com todas as punições que ela poderá ter, e já teve. Ela espera ansiosamente pela próxima, quanto mais pesado está, mais ela sabe que sobreviverá. É assim seu jogo.

Emagreço.*

2010-12-19T19:48:00.003-02:00

Ele diz que acredita em mim e que tenho algo que não posso entender, de tão grande e atraente. Pede para eu parar de mexer no cabelo e gosta dos meus pés alinhados naquele piso projetado com iluminações, que faz a gente dançar até a luz nos enganar, não nos mostrar o dia lá fora crescendo, e nós, ali, morrendo.

Ele fala como era sua vida antes e pede para eu nunca mais sair dela, joga comigo uma brincadeira infantil e tola, e eu, já adulta, finjo acreditar que aquilo tudo era verdade. Já não penso mais nele ao deitar no travesseiro e alguma coisa de racional me carrega para um lado da vida que eu não gosto.

Acordar com a busca da agonia e não encontrá-la é, para os mais românticos, a morte, um suspiro que não tem fim. De todas as formas, sem medo, vou buscando aquilo que sempre me atraiu, mesmo não gostando mais do seu jeito de falar, tento achar bonito. Mas não consigo. Não quero que me prenda nas suas pernas e não me deixe sair, não quero seu corpo como alguma satisfação por não conseguir tê-lo por inteiro, mesmo não querendo. Não quero não saber do que estou falando e nego a todo momento esses meus quereres.

Busco em algumas falas desconhecidas algum alívio para o que um dia eu chamei de imaginação. Naqueles que ainda acreditam ou que estão começando com a sensibilidade do mundo eu roubo a fé. Quero ler aqueles textos e achar que não estou sozinha, mesmo ninguém lendo isto aqui. Mesmo ninguém se importando com o que penso, já que pensamos, cada vez mais, em nós mesmos, e nossa única comunicação com o outro é para o simples prazer de acariciar nosso ego falido e podre, nossa vontade de termos um espelho a todo tempo para refletir a forma que somos vistos e aí, mais um pouco de rímel, por favor.

A sua opinião estraga tudo aquilo que construí em mim, pois não acredito mais nela. Não sou a parede que não consegue ultrapassar e nem mesmo alguma coisa que te faz pensar. Não sou nada além do corpo que vê, que tenta dormir e que nas insônias, não encontra solução para o equilíbrio. Perdida nas vozes que ouviu ontem e naquele abraço que não me pareceu sincero, nem mesmo quando seus dedos fizeram um caminho sinuoso sobre minhas costas, nem mesmo com meu arrepio. Caí na armadilha do virtuoso. E por isso, vou andando consciente e infeliz, descobrido que aquele que me lê é alguém que ainda não existiu, que pode estar em algum lugar me olhando, mesmo acompanhado daquela moça um tanto desinteressante, mas que para não morrer na solidão, aperta a mão dela como se fosse sua salvação. Não quero você e nem ninguém. Quero pedir alguma coisa pra comer, tenho fome e vou ligar para a pizzaria.

O fim do começo.*

2010-12-09T01:11:00.002-02:00

Ela ganhou a melhor notícia do ano e quer que ele acabe por aqui
Não está mais preocupada com os fogos e os abraços de feliz ano novo
Ela está se adaptando com uma facilidade assustadora
Ela quer parar de achar que sua felicidade é pouca apesar dos aplausos
Ela quer ficar só com ela e pode ser com mais alguém que consiga acompanhar
Ela acordou sorrindo e feliz, não sabe direito o que sentiu
Só sabe que é novo. E o novo pode esperar para ser entendido.

Todo o tempo que houver pra mim é pouco.*

2010-11-15T16:57:00.004-02:00

Aí o vento bate e a paz entra.
Fica, por favor.

*

2010-11-14T01:32:00.002-02:00

Na realidade eu não sei falar de mim hoje. Eu não consigo. E isto me dá uma agonia que você não pode imaginar. Não sei mais expressar como antes. Uma ansiedade pelo amanhã, a forma que meu cabelo acordará comigo, como me olharei no espelho, se terei uma forma nova, uma nova ruga, as sobras do creme que uso ao dormir, a rotina de lavar o rosto toda manhã, limpar bem os cabelo e usar meu sabonete líquido daquela marca que não abro mão. Preciso fazer as unhas e exibí-las, fico com pavor de pensar que um dia não conseguirei, que minha vaidade irá morrer e neste dia, o único pensamento será tudo aquilo que não conquistei, apesar das brigas internas e das broncas que dou em mim, em você, em todos que me machucaram. Como se a injustiça fosse o ponto de partida para todas minhas justificativas. De ficar acordada até de madrugada, com a sensação obrigatória de sentir-se só e completa de pensamentos que me movem nesta insônia maldita. Nesta vontade de não sentir tudo isto e poder, um dia, conseguir dizer com todas as palavras do dicionário, com uma combinação racional e perfeita, para que todos me entendam, para que a complicação fosse eliminada dos olhares alheios, para que, de uma vez por todas, eu seja lida como um livro infantil, que o fim seja sem esperanças e sem continuação, que o simples me acompanhe, que eu use alguma fórmula, que eu não precise mais tentar me expressar de nenhuma maneira surda, que eu não goste mais de mim, que eu acorde amanhã e ao meu lado esteja aquela pessoa desconhecida. Que eu começe de novo, com novas cores, novas roupas, novos amores e novos choros, que ela me diga que meu passado foi importante mas que eu não posso mais culpar aquele sentimento infantil por tudo que sinto agora. Eu não posso. Ele não está mais aqui para conversarmos sobre isso, nem sei o que ele sentiu e quais os motivos (talvez infantis) dele. Não posso culpá-lo! Preciso ser maior, até explodir, preciso andar sobre meu apartamento amanhã e não reconhecer nenhum canto, meu lençol e meu cheiro, não quero ser de novo, preciso aceitar que tudo tem dois lados e que hoje, exatamente hoje, eu me sinto assim e preciso me permitir acabar. Comigo.

Some girls are bigger than others.*

2010-11-13T19:59:00.003-02:00

Com o tempo passando sob um tempo cinzento, ela não se importou com a nudez das frases e na declaração dos seus sentidos. Ela cresceu, e ela não tinha percebido. Ela sabe agora onde está mas não sabe muito bem onde vai chegar, mas o que importa?

De onde eu vim, os dias são curtos.*

2010-11-07T22:29:00.002-02:00

Cansei da sensação de um dia vai ser.
Me dá logo seu telefone?

Cê namora...*

2010-10-25T23:12:00.000-02:00

De vez em quando tenho a impressão que não tem como eu fugir.
Vai ser você mesmo, não tem jeito.
Ainda bem que é só impressão.

Meninas, a vida agita. *

2010-10-25T20:11:00.003-02:00

Do estranho prazer da exploração surgem criaturas e sensações desconhecidas. O contato com algum corpo, o suor, a fala sussurrada, e pronto. Aquilo que você busca na eternidade mentirosa e que depois de algumas horas torna-se intruso, sem educação e de mau gosto. Do momento do mais brutal assalto, te deixam sem nenhum tostão para poder escolher que caminho tomar. Brutal mesmo é a nossa (in) consciente permissão, em deixar a porta aberta, e ainda ele voltar, como se fosse conhecedor dos meus corredores.

Ele faz um chá, me dá um beijo de boa noite e me abraça. Busca alguma outra coisa para me agradar, vira o corpo para o lado e pensa, depois me agarra com tanta força que eu esqueço do meu tamanho. Diz que sou bonita e pede pra voltar.

Conselho da Bjork.*

2010-10-21T21:35:00.001-02:00

If you forget my name

you will go astray

like a killer whale

trapped in a bay.

O começo do fim.*

2010-10-12T20:53:00.002-02:00

Senti a repulsa. Fiquei presa neste mundo de sentimentos ruins e pensamentos atrasados. Resolvi abrir a janela, olhar o sol e me arrepender.

Mexe qualquer coisa dentro doida.*

2010-09-30T00:53:00.003-02:00

Ele pode ser do jeito que eu gosto.
Eu gostei dele.

Viu, pai faz falta.*

2010-09-30T00:39:00.004-02:00

Um dia eu vou te mostrar todas as cartas escondidas que escrevi dentro de mim. Tenho tantas frases que poderia escrevê-las no seu muro até eu morrer. Um dia eu vou guardar tudo isto dentro de mim, em algum lugar pequeno e apertado, só para não dizer que eu esqueci. Não gosto do esquecimento e por isso vivo com tantas cenas sobre mim. Não sei apagar algumas vozes e de vez em quando ouço você me chamando como se fosse para dizer que o café está pronto. Portanto decidi que, quando quiser falar com você, vou fechar os olhos, como uma menina que acredita nos sonhos, e escrever, sem pensar quando será a minha última carta.

Nem tudo é assim, assado.*

2010-09-13T16:31:00.001-02:00

Eu gosto do amor.
Só não gosto da alienação que ele provoca.

Control yourself.*

2010-09-13T02:55:00.002-02:00

Eu fico imaginando o que nunca vai acontecer.
Como se a felicidade dependesse um pouco da melancolia.

Não quero falar só de amor.*

2010-08-28T00:50:00.002-02:00

Ai que confusão.
Tá foda.

Da série: um dia que foi assim.*

2010-08-27T00:20:00.005-02:00

Como se não houvesse dúvida

Mas aí o ar me falta. A sua falta

Sobra aquilo que eu não sabia que tinha, as minhas questões de menina

Se eu posso confiar, se eu posso ser completa, sem que você perceba que falta tanto em mim

Se você pode me dar aquilo que eu não sei o que é

Não sei o que você tem

Como se não houvesse dúvida

Como se você fosse minha certeza

A certeza de que não tenho a angústia de ter, e perder

De várias perguntas, surgem perguntas

Você me toca e eu deito, esparramo

De ter tudo, de faltar o ar

De me faltar em você.

You know that I'm no good.

2010-08-26T23:18:00.005-02:00

Aí você acorda e fica do tamanho do mundo, mesmo do mundo que você não conhece.
Depois você é pequena, mas tão pequena que caberia na sua mão.

Pra quem gosta, sempre é bom.*

2010-08-24T00:44:00.001-02:00

Tem dia que a felicidade completa aquilo que restou.

You can leave me on the corner.*

2010-08-23T01:37:00.004-02:00

Ela gosta daquilo que sobra. Daquilo que sobra nas pessoas. Daquela passagem pelo corredor e o perfume que ficou, ou mesmo do final da respiração que ninguém notou. Dos monólogos anunciados no mais alto volume, daquilo que ele esconde, que ela deixa transparecer. Daquela palavra que quer dizer outra, daquele olhar que ia sair, mas por um motivo qualquer, foi pro chão. Daquele grito que nunca irão ouvir, do que se guarda, do que não pode ser, aquilo que ela não conta pra ninguém. Da menina que treina uma voz calma o dia todo para usá-la pela noite acreditando que irá enganar alguém. Que alguém acredite na menina e ela ria pelos cantos, ao invés de chorar. Que você tente explicar o que sentiu com as palavras. O impossível. Aquilo que te incomoda e você não consegue mudar. Todo o entendimento dos seus atos e você não consegue mudar. Do seu choro ao chegar em casa, por não conseguir mudar. De palavras marcantes que resumem alguma opinião, de generalizar as personalidades a partir do rastro deixado no tapete. De citar exemplos sem conhecê-los, de conseguir ouvir e ao mesmo tempo querer falar, e como fala. De ouvir e saber que ela precisa escrever, mesmo com sono, com os devaneios do domingo interno que passou, mesmo com sem as trocas que ela deixou em alguma esquina. Devo alertá-los que posso ser perigosa, de uma forma esquisita e só minha, sou perigosa. Eu tenho frases completas para sua falta de conhecimento, eu tenho algumas respostas mas que nunca serão ditas, tenho a solução, tenho algo suspenso que não basta ter força para alcançar, terá que ter vontade, assim como ela.

Fixação.*

2010-08-16T23:45:00.002-02:00

Eu não quero nada além do que eu sinto. Não sou capaz de contornar todas as curvas, não sou. Por isso, por favor, não quero saber de conversas de corredor nem do seu último sorriso.
Vou te contar um segredo: Eu sou alguma coisa que quebra.

Sétimo sentido.*

2010-07-26T00:47:00.002-02:00

Ligou aquela máquina que toca músicas e permaneceu com os pés sobre a cabeça, cansados de tanto andar. O som veio de longe e ela não teve dúvidas. Entrou, pediu um mojito e brincou com o canudo do copo. Alguém poderia pedir para ela parar de se emocionar com cenas matutinas, daquelas que lembram o sonho da noite anterior. Podiam pedir também para ela parar de tentar subir no andar mais alto que, nunca vai ser suficientemente alto, poderiam avisá-la que ela pode cair e se machucar, que tudo o que ela precisa é só de um abraço, e não da procura infinita de declarações elaboradas. Ao cutucarem seus sentidos, poderiam alertá-la que tudo não passou de mera encenação, que não é necessário crer em tudo o que se sente, mesmo quando os olhos brilham.

Flash.*

2010-07-19T22:28:00.004-02:00

Ela para assim mesmo. Arruma um lugar para encostar o joelho e na outra perna cria um desenho quando apoia a ponta do pé sobre o outro pé. E fica assim, da sua maneira mais confortável para observar a rua, não desequilibra, já que desde pequena este movimento esteve presente. Quando alguém notou, ela tentou achar uma resposta rápida para justificar, disse primeiro que era culpa do jazz, que fez quando menina, depois da segunda pergunta achou bobagem continuar mentindo, já que não fazia o menor sentido o jazz, pois nem lembrava como era, fez por pouco tempo, na academia da sua tia, e a lembrança desta época era somente os presentinhos que ela ganhava no fim de cada aula. Quando está apressada, anda com a cabeça baixa, tentando organizar as tarefas que ela mesmo criou, só para depois ficar um tanto confusa e saber que não dá tempo de fazer tudo, mesmo querendo, mesmo querendo. Antes de levantar a cabeça fica imaginado o dia em que não será mais assim, o dia que ela sonhou, em que tudo poderia ser exatamente do jeito que ela cria todos os dias, cada um com um desejo diferente. Poderiam dizer que ela é aquela que nunca está satisfeita e que não consegue (ainda) ver com simplicidade os seus fatos, tudo é grande, tudo tem o tamanho que ela acha que deve ter e ponto. Os pés continuam apoiados, desta vez em frente à geladeira de sorvetes, estava um pouco frio e pensou há quanto tempo não comprava um. Olhou todos, resistindo à abertura do vidro, com aquela mania de pegar antes de escolher. Colocou o pé no chão, olhou no relógio (do restaurante, ela nunca usou relógio e não entende quem usa) e decidiu que ainda não era a hora, afinal é só lá pelas cinco da tarde que ela começa a ter alguma fome.

É um caminho, não um espaço.*

2010-07-07T01:52:00.002-02:00

Caiu, transbordou. O copo acordou cheio e percebi que não havia dado nenhum gole na água que me esperava na madrugada. Olhei para ele ao acordar de uma noite em claro e não me senti confiável. A sua transparência me trazia incômodo, já que do outro lado eu me via, cética, me poupando do que sou. Decidi calcular, e, para os mais românticos, pode soar contrário aos sentimentos, mas sem este artifício, estaria somente aguardando a minha condenação. Posso conservar em suspensão algum ato bonito, que um dia eu pude ser, mas sem tocar. Por enquanto o comportamento que não tem cabimento, o conflito central, um antagonismo que na prática, não existe. Não existe mais razão, mas os cálculos da heroína não se opõem ao seu coração! A dubiedade se repete com frequência, e às vezes em versão carregada. Não consigo mais, a moça é fria, refletida em excesso, sem a menor culpa em parar de tentar para conseguir.

Lirismo.*

2010-06-07T02:42:00.004-02:00

Gosto tanto dele, de você, daquele ali que chegou agora e nem sei o nome. Mas não precisa, posso admirá-lo só pelo movimento dos olhos. Posso ter toda a sua fala bem longe de mim. Consigo sentir. Posso ser também, e sou, aquilo que ele quer. Posso limpar meus sapatos ao entrar na sua casa e prometo não fazer barulho e nem te acordar. Vou te dar um beijo rápido só pra avisar teu sonho que já estou em casa. Pois é, nunca pensei que dividiríamos as contas. Mentira, já pensei sim, aliás, era o que eu pensava dia e noite, além de todos os outros pensamentos. Não sei te dizer quem teve a coragem de assumir, se fui eu, se foi ele. Só sei que aconteceu. Não importa, não dizemos as frases. A gente somente esqueceu aquilo que a gente tinha medo, e foi assim. De vez em quando é como se não fosse verdade, como se fosse só inspiração para algum assunto aqui deste blog. Vou terminar por aqui pois acho que o barulho do teclado está perturbando o seu sono, e confesso, ninguém merece ver a cara dele de mal humorado. É, eu mereço.

Do que eu penso.*

2010-05-06T01:29:00.003-02:00

Sei lá. Carrego as ideias.
Eu queria poder falar sem que me entendessem. Queria poder falar algo que você nunca ouviu e assim, você ficaria mais tempo ao meu lado para matar sua curiosidade. Até esgotar nosso tempo, até o cansaço chegar e aí eu me transformaria de novo, com um bom copo de água eu consigo chegar lá.
Queria poder ser aquilo que você nunca viu e que nunca vai descobrir. Ser alguma incógnita no seu mundo tão acessível. Ser justamente aquilo que você não consegue, que não sabe o caminho, que você tropeça mas não desiste.
Queria te ver pedindo, como alguém faminto, e rindo, quando acha que conquistou algo. Poderia trocar as palavras da frase e me fazer confusa.
Queria que você precisasse de algum novo método além daqueles que já usou. Queria que você experimentasse sem medo do gosto. Queria que você fosse pelo menos tudo isso que quero. Queria que você fosse responsável por tudo isso que quero. Queria eu estar no seu lugar, com alguém querendo.
Queria que você quisesse, assim, eu poderia querer também.
Queria que você desistisse, assim, eu desistiria também.

Dois em um.*

2010-04-30T00:34:00.002-02:00

Esperamos dos nossos personagens uma certa coerência que não é humana.
Todo mundo tem direito à contradição, mas só uma.

Cronograma.*

2010-04-25T22:53:00.003-02:00

Vou tentar começar este texto, ou melhor, este monte de palavras, de algum lugar. De algum lugar que estive hoje, tentarei achar um que percorri pela manhã, depois a tarde, e agora, pela noite. Mas vai ser difícil separá-los assim, já que todos quiseram ficar grudados hoje, e desta forma perdi a noção do tempo e do meu lugar. Acho que é como aquilo que a gente sente, e que muitos chamam de sentimentos. Tem gente que sente sempre, tem gente que não sente e pior, tem gente que fingi sentir, mas não sente. E eles acabam, estes tais sentimentos. Sim, fogem, e logo você esquece o que sentiu. Esquece, como se hoje não fosse mais importante, na verdade nada importante, o o que você sentiu há tempos atrás. A gente joga todos eles pela janela e tenta sentir de novo, busca a inflação dos nossos órgãos para podermos assim continuar. Você olha para aquela pessoa que um dia te fez tremer e hoje nada acontece. Muitos dirão que sorte a nossa isto acontecer, outros dirão que pena a vida não ser pra sempre. Aquela risada dele pode te enjoar amanhã, já pensou nisso? E se você acordar e querer que ele se vá? Assim como o dia que você junta suas roupas velhas para doar. E se um dia você mudar completamente a forma de sentir? Do dia para a noite? Ficar mais sensível ou ficar mais insensível? Já pensou nisso? E tudo aquilo que você já fez? Tá onde, já que você mudou tanto? As mesmas coisas, os mesmos jeito, as mesmas pessoas. Tudo pode explodir num dia só. O sol tava brilhando lá fora e resolvi dar uma volta. Todos os rostos desconhecidos eu queria conhecer. Todas aquelas vozes eu queria escutar. Andei por todas as ruas que me fazem bem, olhei para algumas fotos que me fizeram lembrar do tempo em que eu só pensava nisso, tá vendo? Eu lembrei, mas quem disse que eu fiz? A gente fica tentando separar presente e passado todo dia, pra quem sabe ter algum futuro. Tá tudo junto, o sol brilhou e fui dar uma volta, assim como eu faço desde o dia que aprendi a andar.

O tal do sei.*

2010-04-16T22:24:00.003-02:00

Tem dias que a coragem é a primeira a me oferecer o dia.
Tem dias que eu a procuro. Tem dias que eu não a tenho.
Tem dias assim, em que sou nada além do mínimo, sem grande esforço, ou quase nenhum, eu chego em casa.
Tem dia que é assim, um monte de sei lá, com um monte de coisa junto.

There is a light that never goes out.*

2010-04-12T01:41:00.002-02:00

Todo mundo tem uma paixão.

A minha é a busca. Simples assim, eu busco, e quando acho, agarro.

Referência.*

2010-04-12T01:18:00.002-02:00

Vou me vestir de nova. Nova, não noiva, veja bem.

Ficarei assim, pálida. Buscarei a cor natural da minha pele até ela ser confundida com os tecidos que uso. Tomarei todas as providências necessárias para que meu plano não seja descoberto, não deixarei a manga da camisa cair e nem usarei táticas adolescentes de aproximação.

Vou me vestir de nova, de novo.

Lua.*

2010-03-10T23:33:00.001-02:00

Tem dia que a boca fica seca. Tem dia que eu não sinto falta. Tem dia que eu não quero. Tem dia que eu preciso. Tem dia que, desculpe, não preciso.

Tudo vermelho de novo.*

2010-02-27T19:37:00.002-02:00

Tem gente que não acredita, mas de vez em quando a única solução é romper suavemente com algumas pessoas e com antigas formas de se relacionar.

Justo.*

2010-02-15T13:11:00.002-02:00

Sou exigente demais para achar suficiente o que você tem pra me dar.
Mais. Preciso de mais, até você secar.

Pequeno demais, quase apertado.*

2010-02-15T12:57:00.002-02:00

Clarice disse uma vez que a sua realidade ultrapassava seus limites e escrever sobre ela não é nada fácil.
Escrever é difícil, ainda mais quando você tem mil palavras para registrar, ou melhor, mil sentidos, mas por algum motivo elas não saem.
Estou há semanas tentando colocar aqui e mesmo em outros lugares, numa mesa de bar por exemplo, tudo aquilo que venho construindo. No post anterior eu me sentia aliviada pela não necessidade da minha exposição, mas agora algo mudou. Queria gritar por horas e apontar o dedo na cara de cada um que me fizesse pensar de uma forma diferente, dizer que estou além daquilo que eu já conhecia. Queria abraçar e dizer obrigada ou mesmo cuspir na cara daquele babaca.

Eu preciso. Estou tão infinita que me quebro em pedaços.

Tamanho do mundo.*

2010-01-25T22:32:00.002-02:00

Assim mesmo, como se ninguém estivesse te olhando, e na verdade ninguém está. Mas ninguém está pelo simples fato de você não querer, de achar importante(mas não sabe a razão) que deve passar por isto sozinha. Que deve tentar entender tudo que estão lhe mostrando. De saber que , de vez em quando um choro com mil soluços vai te tomar e você não vai saber a razão, e no dia seguinte quando ele te visitar de novo você vai achar que algo está errado e que pode pedir ajuda. Mas você não quer, não pelo fato de não confiar em alguém ou mesmo de achar que não irão entender, mas você não quer (mas não sabe a razão). Você quer ir para algum lugar que seja seu, se arrumar, passar seu rímel e aí sim ficar pronta pra se apresentar, mas sem nenhuma preparação. Neste momento as palavras vão voando pelos ouvidos e você se surpreende com tudo que aprendeu. Ninguém vai reparar, aposte. Não tenha expectativas do mundo lá fora, ninguém te acompanhou, não há como saber. Mas mais uma vez o importante é você, é ter você todinha pra você e saber exatamente como se sentiu naquele dia que ele passou a mão no seu cabelo e você tremeu, e morreu ali do lado dele, querendo nunca mais acordar.

Eu vou.*

2010-01-24T14:17:00.001-02:00

Queria saber para onde é mais correto seguir.
Fico na dúvida se quero o lado da vida que é eterno ou aquele que sempre acaba.

Tagarela.*

2010-01-18T22:37:00.001-02:00

Tem gente que fala com os olhos.
Eu gosto.

Recado.*

2010-01-14T18:55:00.002-02:00

Às vezes tenho uma vontade imensa de te encontrar. Na verdade não é bem vontade, mas sim curiosidade. Te encontrar pra te contar, para não poder parar de falar, como eu sempre fiz. Para contabilizar todo meu tempo em você e meu tempo em mim, só em mim. Que cada vez mais eu percebo que a versatilidade não desgruda de mim, que a vontade de saber de tudo é cada vez mais presente. Que de vez em quando eu durmo na cama errada, falo demais sobre o que eu sinto, grito quando deveria ficar em silêncio, mas eu não me preocupo, pois eu sei que se eu te encontrar e te contar você vai rir de mim e me achar um tanto corajosa. De vez em quando acordo na cama certa e de lá não quero mais sair. Que eu não tenho medo de ter que fazer tudo de novo para sentir tudo de novo, mas de um jeito novo. Queria mesmo te encontrar só para poder tocar no seu rosto ou só no seu cabelo, se você deixar. Só para sentir seu peso quando apertar minha mão e prometo que não contarei as novidades se você não quiser saber.Te encontrar poderá ser só um sorriso.

Listinha de menina.*

2010-01-12T23:53:00.002-02:00

Preciso de um abajur (talvez dois), gérberas, flores artificias, cortina branca de rolinho e uma folha de porta. ah, e a poltrona nova que logo chega.

Ninguém disse que é fácil.*

2010-01-12T00:47:00.003-02:00

A ilusão de ser sempre o que sempre se achou que fosse para sempre.

De tempos em tempos.*

2010-01-04T18:51:00.003-02:00

Como é bom o mar.
Ele me inspira.

Mais um minuto.*

2010-01-04T18:47:00.004-02:00

Nem adianta puxar a cadeira pra eu sentar. Não quero conversar.
Estou poupando tudo aquilo que eu antes vendia por aí.
Não tenho letras e nenhuma frase que te faça sorrir.
Não tenho nada além daquilo que sobrou de mim.

Gostar de gostar dela.*

2009-12-11T15:37:00.003-02:00

Depois de alguns dias em branco, ela lembrou dele. Teve a surpresa e a lembrança de quem poderia pensar nele todo dia, mas por um motivo qualquer, não fazia.
Depois de alguns segundos ele sumiu, rápido, como o carro da fórmula um. Teve a vontade de lembrar novamente, de deixá-lo preso dentro dela para sempre.
Teve a estranha sensação de que, por um motivo qualquer, não sabia fazer isto.

Vestidos.*

2009-12-06T23:41:00.003-02:00

Eu fico toda emocionada quando uma amiga vai casar.
Principalmente quando é aquela que vive com você há quase 20 anos.
Principalmente quando as madrinhas são as que vivem com você há quase 20 anos.
É o altar mais bonito do mundo.

Run, baby, run.*

2009-12-01T15:26:00.001-02:00

Gosto de gente que não fingi o que é.
Não me venha com "ai" e "ui" se não está doendo.

De livro novo.*

2009-11-30T23:18:00.003-02:00

Adorei isto:

"Sylvia era uma figurinha pequena que parecia um passarinho, mas possuía a força e o vigor de um puro - sangue de corrida(...) "

Beach,Sylvia. Shakespeare and Company: uma livraria na Paris do entre-guerras. RJ, Casa da Palavra, 2004.

Ah não.*

2009-11-30T02:13:00.001-02:00

Existe coisa mais chata do que fazer cadastro em site pra comprar algo?
Ai, existe né? Tá, mas não me conta.

Suco de acerola, sempre.*

2009-11-30T00:59:00.003-02:00

Aí você pensa né, em como lidar com tudo isso. Ah, vai levando, vai deixando.
Aí você pensa que não fez a coisa certa, que deveria ter dito aquilo, que deveria ter deixado a mão encostar mais, ter gritado, feito um escândalo, como alguém pode um dia esperar de uma pessoa como você, tão intensa. Mas não, você faz tudo errado e fica com aquela vontade de dar ré e não olhar para trás. Fica com vontade de mudar justamente aquilo que mais te incomoda e que você sabe exatamente o que é, mas que continua do mesmo jeito, e assim será, desculpe, mas a verdade é esta. Falando em verdade, mania minha querer sempre a verdade, o claro, o justo. Pra nada, para em algum momento eu me sentir superior e achar que fiz a coisa certa. Olha lá a gente errando de novo. E não tem jeito, a gente sempre vai errar no mesmo lugar, entrar sempre na curva errada, e se acostumar com isso, ou querer que alguém aceite você assim. Eu brigo com minha tentativa de organização, pois nao sou tão organizada, aí eu critico e olho torto para quem não é e não faz a mínima questão em melhorar, em quem leva a vida daquele jeitinho morno que não entra num acordo com a sua, e aí eu já não quero mais. Não quero pois não consegui saber o que eu quero e acho que nunca vou saber, talvez alguém tenha que dar a resposta, mas sem eu deixar fica difícil. Olha aí a gente errando de novo. E mais uma vez ficando puta da vida comigo e achando que deveria ter feito isso e não aquilo. Buscando alguma coisa que não sei lidar, só para aprender. E aqueles que dizem que os erros são para aprendermos algo? Aprender para quem? Para alguém te admirar e achar que você, sei lá, evolui? Veja bem, não estou dizendo que prefiro o estacionamento dos nossos gostos ou mesmo do nosso ritmo, não, mas do que adianta toda esta provação? A acumulação gera confusão e a burocracia, e aí me perco no que devo fazer naquele momento que eu sei que poder ser o começo de algum fim,pois tudo, tudo tem um fim, nada vai se não voltar. Bobagem daqueles que dizem que sempre sentirão isso ou aquilo e nunca esquecerão de mim, lógico que vão me esquecer, lógico que vou me esquecer de alguém, um dia eu posso sentir um cheiro e me lembrar de você, mas não é você, é o cheiro, entende? Não é papo de menina autônoma ou que não precisa de ninguém, nada disso, mas que eu não gosto de acumulação, eu não gosto. Guardo as pessoas e os sons comigo, mas algum dia eu vou dançar diferente. Gosto de um quadro hoje mas amanhã ele torna-se feio, sem sentido e aí, já me esqueci dele. Mas ao mesmo tempo temos que lembrar pra poder esquecer, se assim desejamos. Lembrar do quanto ruim foi e assim, o luto estabelecer. Em qualquer lugar você pode lembrar, até no meio de uma risada, e aí, o que fazer?
Vamos fingir?

Do tamanho do mundo.*

2009-11-26T00:24:00.002-02:00

Tem tanta gente apaixonante que eu fico com medo de não conseguir me apaixonar por todas.
Não pode ser assim, uma amostra grátis de cada?

De ser.*

2009-11-25T01:36:00.001-02:00

De infinita, pequei
pequena fiquei.

Mentiras sinceras podem interessar.*

2009-11-25T01:30:00.003-02:00

Eu não sou grande o suficiente para guardar todos em mim
Nem tão forte para suportar alguma raiva
Por isso apago
Por isso morro
Por isso passo
Alguém do outro lado da conversa vai se interessar
Fica tranquilo
Vai dar certo seu jogo de novo.

o que escrevo.

Poderia ser um conto.*

Ela é dançarina.*

Cuida.*

Pode.*

Eu andei pensando...*

Um dia ela voltou pra casa e sorriu. Com um sorriso diferente.*

Abraço.*

All is full of love.*

Respeita.*

Subtração.*

*.

Ufa.*

Copo meio cheio.*

Pedacinho de mim.*

Baile de mascaras.*

Quem brincava de princesa acostumou na fantasia.*

Justo.*

Nao vai se esconder, tem que sair daqui.*

Teclado sem acento, mas a vontade de escrever supera isso.*

De sonho.*

De tudo um pouco tem muito.*

De gostar de mim.*

De fazer pensar.*

Alguma mulher perfeita.*

O começo do começo.*

I wanna make it right. Some future in my eyes *bright*.*

Isto não é só um olhar, eu bem que tentei te dizer.*

Bilhete sem resposta.*

Tempo.*

À Mariana, 26/04/97, sábado, do papai. e um desenho.

Take me for a ride.*

Arde.*

De texto, de pai, de filme, de mim.*

Quereres.*

A liberdade é uma prisão.*

The sun.*

Yes, I can.*

Todo o mundo não é todo mundo*

De longe.*

Nem parece que foi ontem que o acontecido aconteceu.*

Soma.*

In em tudo.*

Até onde somos. *

O tal do querer.*

No chuva.*

Insolação.*

Pílulas.*

Abraça.*

Deitar na grama.*

Emagreço.*

O fim do começo.*

Todo o tempo que houver pra mim é pouco.*

*

Some girls are bigger than others.*

De onde eu vim, os dias são curtos.*

Cê namora...*

Meninas, a vida agita. *

Conselho da Bjork.*

O começo do fim.*

Mexe qualquer coisa dentro doida.*

Viu, pai faz falta.*

Nem tudo é assim, assado.*

Control yourself.*

Não quero falar só de amor.*

Da série: um dia que foi assim.*

You know that I'm no good.

Pra quem gosta, sempre é bom.*

You can leave me on the corner.*

Fixação.*

Sétimo sentido.*

Flash.*

É um caminho, não um espaço.*

Lirismo.*

Do que eu penso.*

Dois em um.*

Cronograma.*

O tal do sei.*

There is a light that never goes out.*

Referência.*

I wanna make it right. Some future in my eyes bright.*